也不过是一个礼拜，却是再一次的分隔两地。

多么希望我们可以像之前在北京的时候那样，一直像那样。早上醒来，迟迟的起床，你拉开窗帘跟我说下雪了，我蹦跶着跳到窗台，然后你背我去客厅结果发现拖鞋还在房间里。乱七八糟的弄早饭吃，总是在纠结要吃多少个馄饨，鸡蛋要怎么弄。起床我会烧热水喝，“啊”一声你就会喂我吃砂糖桔，你是个连砂糖桔那么Tiny的东西也要一瓣一瓣吃的奇怪的家伙。我坐在你旁边，看电视或者玩游戏，然后裹成粽子出门去玩去逛，笑北京各种奇妙的翻译和讨厌拥挤的安检口都要排队的地铁。纠结着吃什么，吵着说要买个小熊放在你房间里结果最后没有达成，耍赖把手机放你口袋里于是你的口袋就重重的压着3部手机，还有两只手。在你身边我总是耍赖，比如把蟹粉豆腐里你纠结着要吃到的蟹肉抢先捞掉再丢给你一副胜利的表情。你拉着我翻栅栏横穿后海，从国贸站下来看到出口标志有提示却走了半个世纪才去到沃尔玛，还没有走回去近，在PKU里面莫名其妙迷路。晚上换台换到惊悚片吓的我不敢洗澡，你还总是借这个取笑我。回家的那天一人一只手套，然后我的被你嘲笑小孩子的防丢手套那根线就变成一座搞笑天桥。

回忆那么多，一下子怎么写的完。

可是再多的回忆，也不够我撑那么久。时间总是错开，相隔那么遥远，总是会莫名其妙断了联系。一年下来见面的次数一只手就可以数得清，天数也短的很。我不知道不敢知道接下来会怎样。这一个学期对我的打击很大，我从来就是个缺乏安全感的人，所以一旦长时间不联系或者太久没有见面我就会脾气暴躁焦虑，会生气会无理取闹会七想八想会没有信心。我知道我和你总是吵不起来，你总是会容忍我的脾气，可是我还是会很害怕。就好像经历了那么多我还是会想你想到掉眼泪。

我很希望自己是个成熟理性的人。但是往往我会幼稚到因为一些小事生气。有时候我常常在想，要是你在我身边就好了。在我难过熬夜想你寂寞失落欢欣的时候，总是会希望一醒来你就在我身边。然而当这件事情始终没有发生的时候，当我一直是一个人的时候，我唯一能做的只是告诉你我身边发生的一切，假装你在。

所以我希望有回应，在我告诉你的时候，我并不希望你帮我解决我的问题，我只是想告诉你，只是想你参与我的生活，告诉我，有你在。告诉我，生活再忙再讨人厌，我身边还是有你在。这就好像是我的盼头一样，是我拉开窗帘可以看到的阳光。

很不切实际，却是我常常最希望的事情。

2012年的1月11日凌晨一点十三分，我躺在床上，想到在一起的幸福的日子，泪流满面。

现在的你，应该已经到家，安静的睡下。

如果这个世界真的有末日，那天你一定要在我身边。

    The Weepies "Gotta have you"

一、“只好说声罢了，我倒是真的无从开口了。反正道歉永远是不真诚，安慰永远是不及时也许无效的。或者唯一的权利只是祈求怜悯。又或者没有。”——饭否

饭否是一个神奇的地方，我明明知道你看得到，却会把不愿意说的句子摆在那里，就好像掩耳盗铃似的。

二、我一定不如你爱我那般爱你。我不能做到把我遇到的一切困难全部与你诉说。我自私地认为我必须独自面对，看上去显得仿佛不那么懦弱。小家子气。

三、我讨厌X先生.

四、文章半途而废，偷懒上图。